闲下来的时候就有时间和自卑为伴。

有时候想想觉得如果哪天真的能够做自己喜欢的工作也许会是一种折磨。
自己有多少分量一直一直都很清楚。却一直一直被高看再做出满不在乎的嚣张姿态。
不想工作不想看书不想看电影不想听歌什么都不相干。
讽刺的是一直一直想着要学那么多那么多东西呀真的有时间的时候却处于最最不清醒的状态。

那你们说，我应该怎么办。

在很长的一段时间里面都处于自己和自己过不去的状态。落到顶顶世俗气的现实里又要矫情的说一句"i miss the comfort in being sad"。和自己的过去比较和别人比较心比天高。比快乐比骄傲连悲伤残酷都要拿出来一一对照。什么都比不过的时候又转过身用温情的外套把自己装在里面装作活在小世界里就好对这个世界一无所知的太美好。太太太太可笑。

四型人格的INTJ。理性浪漫主义者。画地为牢。其实统统不可信。

而我也只是想要自己对自己满意而已啊。就有这么困难吗？

我羡慕所有会写字的人。这应是我从小到大最大的执念到现在都无法跳脱。
我永远没有办法写出自己想要表达的故事抽丝剥茧引经据典。所以看到那些话就觉得难过。特别特别难过。
我相信妙手偶得的天成之作。然而天赋这个东西又是最最残忍。那好象是偷来的东西，并且永远都不够。可是我又一直都在原地转圈找不到出口。

我想还好还好。还好我现在做的不过是最最庸俗最最无聊的工作他们可以把我的时间填满。从而我就不需要时时刻刻和自己打架挑战又精疲力尽无从诉苦。从而我可以在没有下班没有周末时时刻刻神经挂着手机和邮件的情况下给自己安慰说，我也只是身不由己而已。

那么天杀的。谁把我扔到这个不管不顾的鬼地方给这一段可以朝九晚五准时下班又没法出去让我宅到不能不去面对心里面一刻不得闲的矛盾和卷土重来的自卑感？

热爱没有任何理由。所以自欺欺人也没有用。我想过如果可以拿任何来交换才华这个东西。其实也不管用。它不要求什么它只是藏在那里不出现。你对自己说那没有任何意义对你的生活不构成任何影响。但是你却分明听到它躲在墙角嘲笑的声音说但是你在意但是你在意。

于是一败涂地。毫无借口。

我不需要任何人的羡慕敬仰也只是希望能够给你讲一个好听的故事。

一个故事就好。