Day-Dreamers's Secret Party

I've never been so upset and exhausted like i'm now.
The past half year has been the worst time in my life and what's more worse? I don't even know how long it will last.
I'm so tired of forcing myself to pretend someone NOT me but I know that I have to.
I know what Im doing now and I know the life Im seeking for, I leave for Ningbo to try to find out my potential and to be down-to-earth, so far it seems goes well but the main problem is, i feel lost and im not happy at all, im the one who's living in dreams instead of realistic life.
I need to be supported which mean i cannot live without my friends around. It's funny I behave capricious and maybe even unreasonable in front of my friends, for i know they will always stand by me. But all they strangers think im a nice girl who Im NOT, i didn't mean to fake but also I cannot see the point of showing the real me to them since we living in totally different world.

I am seeking for someone who can save me from longliness and let me put myself into his arms.
I met someone who bring me sunshine from another world, he does from another world. Once along with him, I hope this time to be forever. Im loving the crazy and quiet time with him. We talk, we dance, we hug, we kiss. Sometimes he turned the music on and sat near the window began to smoke, I nestled along with him without saying anything, everything was just that prefect.

But believe it or not, there's nothing to do with love.
   
I love his existence but not he himself. He could be the one who can really cheer me up but I guess I just massed it up.
For some reasons I behaved strange in front of him, the reason might be "I care" even he's so not my cup of tea.
Eventually, im still this kind of girl who just pretends to be cool and I guess he knows that.
To certain extent, I envy these who dare to show their feelings.

But I cann't. I just cann't.

Tell me what's wrong with my childish?
What's wrong with the desperation in my deep heart?
What's wrong with my insecurity of this world?
I don't know where they came from but that's the way I live. You accept it or leave me alone.

我并不知道面对死亡的时候，人可以平静到怎样的程度，又或者慌乱到怎样的程度。

好像日子慢慢被熬成了无望，却反而还可以看到那些细碎的琐事，却反而还是要平静地处理那些以为不能平静处理的事，却反而还是要在此之外继续正常的生活和工作。我曾以为那都是不可能的事情。

明明是最最真实的事情，看上去却顶顶虚无，虚无到我不知道怎样的表情来面对才算是真实。

我自认是感情极其淡漠的人。我不了解血缘的维系有任何的意义。然而在我心里面，妈妈，爸爸还有表哥和姑妈，是我亲人中最最重要的人。尽管我从来不懂得怎么样去表达这个“重要”。

多么虚无的一件事情呢。我在努力的回忆去年的10月姑妈住到家里来的场景，去医院的场景，检查的通知，开刀住院，然后慢慢慢慢就这样一去不回的。我几乎每个星期都会有一天半天呆在医院里，可是我仍然没有办法记起事情是怎样慢慢变成这样的，第一天和最后一天的人影完全无法重叠，我想着她是怎样胖胖的乐观的和我一起挤兑我爸，怎样和我说着好了以后要去哪里哪里吃什么东西，但却又是怎样剪掉了长发，怎样慢慢成为我认不出来的样子。可是这个过程怎么看都是一件虚无到死的事情。完全都不像是真的。完全不像。最后就像是所有人都知道这最终会有一个结果。只有我不知道。然而我想，即使是不接受的事情，也是可以慢慢习惯的。

不知道为什么有次忽然想起来还年幼的时候和表哥一起在火车站送姑妈去广东那里的场景，我只记得好像很小很小的我们都开心地说着母老虎走了呀什么的，记得我们小时候的姑妈好像是非常非常严厉的样子，所以当时我记得竟然是连表哥都是一副开开心心的表情，对离别毫不在意的样子。

记忆里面就一直都是这个片段，后来零零散散的过年过节一起过过几次，也并不密切，直到高三的暑假在澳门住的小半个月，那么小的一个地方那么温馨的一段时间，大概是直到那个时候我才真正发现她是那样一个乐观的人，她懂得怎样去生活，所以在那里的生活，和那个城市一样温润而缓慢。

在除夕夜在表哥家放烟火的那一刻我感到悲伤。现在想想，这也许是为了避免一些遗憾。而其实那些为了不遗憾的事情，是出于爱。

真的，没有遗憾。 

我想我一直都是相信人死后是会有灵魂的。如果有的话那么大概她会知道我从来没有说过的爱。

可以看见的吧。我们都会继续好好的生活着。

 死生契阔。所有那些，都是生命的一部分吧。

 

毕业后就要独立生活是从小就下的决心。目的地一直在北京，际遇却带我走去浙江。将要去的公司是一家大型的民营企业，老板和家中算是世交，表面温文实质却是狂傲，说能给我一个我渴望的平台。

 

走出Interview的办公室时转头看身边开过的车流。心里的期待多过惶恐。隐隐的压下兴奋，想起当年听着校园民谣的年纪，沈庆唱着说，带着点流浪的喜悦，我就这样一去不回，没有人暗示年少的我，那想家的苦涩滋味。我想其实那是一直埋藏在心底的念头，所以当有了一个火种出现，就立即以飞蛾扑火的姿态奔赴。

 

前前后后考虑了半个多月，真正做出决定却也就是在一瞬间，在当下，就做了最坏的打算，然后义无反顾。
有没有人看着热血的漫画会感到忧伤，我是这样一个人，惯于用了冷淡的神情掩藏期待，好像什么都难以掀起波澜，却是因了害怕期待的落空。
我是那么普通的一个人，不好看，不聪明，不懂得该用怎样的表情面对世界。
可即使是我，也希望能够有拼命想要得到的东西。
即使理想是那样一个矫情的字眼，我也有我想要达到的地方，这就是我离开的理由。

 

说来也奇怪，我确实是在毫不相关的情况下，下了这样的决心。
那天回家的地铁上靠着车门看《声音与愤怒》，就想起来高一那时候听Bob Dylan的blowin' in the wind，听John Lennon的revolution，想起来曾经迷恋的，想起来那些半途而废的梦想，想起来我有没有成为当初想要成为的人，我问自己我有没有成为自己想要成为的人，听到Little By Little的时候我想我在Oasis的演唱会上听到这首歌一定会哭，那从来不是我最喜欢的一首歌，但是他说，why i'm really here? why i'm really here?

我不是对现在的工作不满意，转不转正工资多少，对我来说，好像是无法引起任何兴奋的事情，我是对我自己不满意，对我成长的速度不满意，对我生活中充满的惰性不满意。
可我好像没有办法自觉主动地去改变它，在上海的话，每天下班便也是或和朋友一聚，或回家陪着父母，又是一天过去，我对这样的生活感到无望，对时间的流逝感到恐慌，我需要时间和空间去实现自己的梦想，去学习想要学习的东西，去体会真正的独立生活，去为了做自己所喜欢的自己拼了命的去努力，这就是我离开的理由。

 

所以，这是新的开始。谢谢各位的陪伴，从今以后让我看看，我用自己的力量能走到哪里。

列车开出北京站，我在颠簸的车厢里写给你们的情书，这次没有人在窗外拼人形的Love给我看，幸福的感觉却一分都不会减少。
整个十二月都是阴冷和抑郁的。你看，我是带着这样仓促和逃离的心情离开上海的。而回来的时候，那些自顾自沉溺的忧伤就好像被北京明朗的风吹到脑后，然后我就又被注满了力量。

 

一.Allen
在火车上的时候我一直在想，重新见到你的感觉会是怎样。我以为我会哭，我以为我会笑，我以为会有拥抱。去年那个不可思议的五月，随着缓缓停下的列车奔跑拍着我窗口的男孩，连想一个那个画面都是无法无天的幸福。而这次在复兴门的地铁站，我看到你的时候竟然还有心情腹诽一下你匆匆出门没有睡醒的装束神情和显然没有梳过的头发多么的脑残，但却就好像隔在我们之间的那一年半都没有出现过，我就是这么自然而然地走上去，把包交到你的手上，像上周才见过一样，说那我们去哪里吃饭。
认识你的这两年，你带我走出感情的漩涡走入Day-Dreamer的绮丽世界。我陪你走过考研的时光和那些关于成长的抉择和挣扎。你说认识我是大学四年最重要的事情，而认识你就像是世界在我面前用新的方式展开。所有的误解纠结挣扎犹疑都毋庸再提。我也并非就相信过了你口中两年的生死线未来就会真的一马平川。但我只是每一次都比上一次更确信，确信其实我们都不曾真的有信心的未来，要有彼此的存在才会完整。
人群里面我轻轻挽住了你的手。你总是可以一句话就颠覆我所有的心情。为你收集Radiohead所有的专辑看你爱看的书关注你喜欢的球员。那一种下意识的，不自觉地，毫无杂念的靠近。那一种混杂了所有的感情又区别于所有感情的微妙平衡。除去你外不做第二人想。
You have no idea how much I love you.
I really do.
Happy 24th birthday, my dearest boy.

 

二.田鼠

在上海的地铁上收到你说要去奥美公关实习的短信。我承认那一刻我心中有小小的沮丧。沮丧的来源除去些微的妒嫉，对自己的不满，还有与你的世界越来越远的恐惧。其实这样的恐惧，自你去北京之后，就一直存在着。
我在去王府井的地铁上打算避开这个话题。可是第一眼看到你的时候我就知道那避无可避。在这个世界上再没有比你更美好的女孩。也因了如此，我那些所有不美好的小心思，都要拿出来一一敲碎。
我也没有想到我会在你面前那么轻易地就哭出来。这一年来我不曾在任何人面前哭过，更何况大庭广众。然而只是那一刻，在你的面前，心里面那些由骄傲和冷漠筑起来的防线忽然就没有了存在的必要。
好像是回到了那一年的高三，坐在讲台上看你写的情书里面说“那么她已经太相信理想主义了呀”的心情。看到你抬起头来看我又躲在书后好像装作满不在乎的神情，那几乎就要落泪的心情。我们都那么能够理解。
这些年来我看着你的脆弱和坚强，看着你努力的成长，其实高中就离开家的你要远远比我坚强吧，却就是要试图给你保护，告诉你我就在你的身后。
我曾经想知道你眼中的世界是怎样的充满奇思异想和光怪陆离的色彩，而有时候我又想我有义务去捍卫那个世界不受到外界的伤害。可是你一下子又转而成为了我的守护天使。告诉我说不许泄气不准偷懒。告诉我那些填满你心中的力量，你相信它也会来到我的身上。
我说，如何衡量5年以后的我们有没有成为自己满意的人。其实大概只要看看5年后的我们还是不是在彼此身边。如果是那样的话，我们都可以为自己而感到欣慰。
你说的对，未来的路那么多。我们何必患得患失。回过头看看大家都在身后支持你呐。所以只要竭尽全力就好。

A girl like you is impossible to find.
You're so impossible to find.

 

三.Steven Chan

在感情上。所有的付出和努力未必会收到与之对等的回报。然而所有的付出，决计不会是毫无意义的。这一条有些人缺乏足够的耐心和隐忍去理解，Allen和田鼠也许懂得却不需要（或者无法）体会。然而我确切的知道，我和你都是懂得，并且那样深有体会。

 

Thank you for the NO.1 place in your heart

 

你说或许我不会相信。然而这一次，我是真的相信了的。
你让我看到我在你眼中的笑容是异常明亮着的。
那一种任性的，放肆的，因了有恃无恐的溺爱而泛滥的少年心性，我不认为除了你和或许曾经的LZL之外，有第三个人曾经看到过。
曾经对一个好朋友说过。能让朋友觉得幸福的话，不失为一个人存在最大的意义。
而幸福可能只是简单的在冬天的夜里两个人走过北京的长安大街，在中南海旁天安门前说着傻话。
幸福可能只是大半夜的一起对着看过几十遍的Friends傻笑，阳光铺满的无所事事的早上站在满架子的书前聊天。
幸福可能只是拿着你的QQ调戏所有知情不知情的人，在外人面前说只有我们自己听得懂的语言。

其实我能够体会到你对感情的缺乏自信。我甚至不试图去粉饰，因为即使残忍，那也是对的。
我从来不认为我不会失去你或者Allen包括阿凡Eyes或者我们这样一群曾经神奇的一塌糊涂至今也好得无法无天的人。
永远不会失去的是在身边的。就像Orange或者Haonan这样的人。
但是呢。我所知道的，是至今我们仍然在彼此身边。就像那个神奇的2003年一样。然后比那个时候更加互相懂得。我所知道是，是这些年你们对我的改变，比谁都更具有着决定性。

亲爱的工科生。你不是安宁也不是阿凡，你也不可能成为他们。你在我们这个世界的边缘，即使装得脑残也没有用。你偶尔听不懂我们的语言，体会不到我们的心情，但那有什么要紧。因为你是你。你就以你的方式存在我们的世界里，如此而已。

 

信赖。

我用这词来说明你的独一无二，你能明白么？

 

四.曹然

见到你之前所有只字片语的印象。就仿佛是暗夜里开出凛冽的花。
然而却是出乎意料温暖的。细细碎碎。
所有才华横溢的神秘被好好的收起来。就像是一个普通人地生活，那么好。
嘿。我很喜欢你呢。

五.其他

陈一凡说，有这样一个到了别的城市以后还觉得一定要见见的同事，就可以算作工作最大的收获。
陈一凡说，好像还是叫那个姐姐会比较顺口，谢谢你总是把你的朋友带到我们的生活。
嘿。我继续引用的话安宁你会不会吃醋？
Tina姐姐说我会更适合北京的生活。那是否可以成为那个天平上的又一道砝码。
然而我确实是喜欢北京的生活的。不管那是不是因了想要离开家才能变得勇敢的自由冲动。
他们说那是最后的理想主义之地。北京。
我在来的时候带着重重的盔甲。回去的时候带着满满的信心。你们就这样把我的能量槽加满，包括改变现实所有不满的冲动和勇气。
谢谢你们。

姑娘我现在的梦想是坐遍各个城市的双层巴士并且为它们路过的风景拍照。

夏天戴墨镜冬天戴围巾有钱了整个大大的单反带身上装逼没钱的话戴着耳机装忧郁。

幸福的话旁边牵一个安静的衬衫男更幸福的话一群狐朋狗友面目嚣张的炫耀青春。

从上海一路坐到伦敦！

估计凑满50个城市我也就完成梦想了目前10%完成度分别是上海北京珠海厦门香港。

 

以上。胡言乱语。